Смешные цитаты и высказывания (16)

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

— Обещай, что так же будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив...

Я довел человека, вдвое больше меня, до слез, со мной такого не было с четырехлетнего возраста, когда я вымыл папин "Порш" металлической щеткой...

Поздним утром я вяло встаю,
сразу лень изгоняю без жалости,
но от этого так устаю,
что ложусь, уступая усталости.

Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.

Где плюхнулся — там и дом!

— Вот вы писали, что «среди грузинов я грузин, среди русских я русский», а среди дураков вы кто?
— А среди дураков я впервые!

В жизни самое главное — искренность. Научитесь изображать ее, и успех обеспечен.

Я не могу сидеть сложа руки и праздно глядеть, как кто-то трудится в поте лица. У меня сразу же появляется потребность встать и начать руководить.

Иди навстречу ближнему, не дай ему зайти с тыла.

— Откормила я тебя, Надежда, на свою погибель. Ну, погоди! Получишь ты у меня завтра добавки...

— О нем почти не думаю.
— Это хорошо.
— Только по ночам.
— Это плохо.
— Вчера разорвала его фотографию.
— Это хорошо.
— Пришли мне клейкую ленту, пожалуйста.
— Это плохо.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.

Любовь – это тяжелая болезнь, которая укладывает в кровать сразу двоих.

Жить на Земле, возможно, дороговато, зато вы получаете ежегодный бесплатный круиз вокруг Солнца.

— Каюсь, что не по своей воле, а по принуждению князя Милославского, временно являлся исполняющим обязанности царя.

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

— Генерал! Весь в бабушку!

— В моей армии одни девочки, и сохранить секрет для нас — настоящий подвиг.

— Какой главный вопрос надо задать для безопасного секса?
— И какой?
— Когда возвращается твой муж?

Не учи меня жить, лучше помоги материально!

— Ай-ай-ай! Дальнорукость и близоглазость.

Вилли, почему ты меня не хвалишь, когда я тебя унижаю?

Природа позвонила, а все телефоны внизу...

— Я пойду пошшупаю: быват ишшо оптический обман зрения!

Я это, товарищ начальник, того этого...

— У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Веруем в Господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё, вы нам подходите. И Говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа "Харе Кришну" орать — это не каждый сдюжит... Пойдёте в химвойска.

— Надо ему указательный палец отнять. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой...

— Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять...

Прапор выпил, и опал как озимые.