Смешные цитаты и высказывания

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
— Вас не шокирует, что я курю?

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

— Пожалейте сироту бесприютную! С малых лет в людях, ел не досыта, спал без прос... недосыпал, в общем, я!

— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три...

Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом.

Средства у нас есть. У нас ума не хватает.

- Как мне всё это надоело. Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает - "Что? Где? Когда?" называется.
- Это почему же?
- А не поймёшь, что где валяется и когда всё это кончится!

Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!

— Квартиру Шпака вы брали?
— Шпака?
— Да!
— Казань брал... Астрахань брал... Ревель брал... Шпака — не брал...

— А что, отец, невесты у вас в городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею!

— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперёд!

— Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Киса, я хочу вас спросить, как художник художника - вы рисовать умеете?