“Кавказская пленница”

Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!

Обидно, слушай... Честное слово, ничего ж не сделал — только вошёл...

Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

...и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!

Э нет, торопиться не надо, торопиться не надо... Важно вернуть обществу полноценного человека!

— Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ — это всесоюзная... что?
— Всесоюзная здравница?
— Нет! Кавказ — это и кузница, и житница, и здравница!

— Затем, на развалинах часовни...
— Простите, часовню тоже я... развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.

Гражданин судья, а он не может сесть!

Свадьбы не будет!

Шляпу сними!

Грешно смеяться над больными людьми!

— Фильтрующийся вирус ящера особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и...
— Излишествами нехорошими...

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Выродок в славной семье двигателей внутреннего сгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

Аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово! Ты видишь жизнь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь честное слово!

Об этом думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!

— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель!
— А может...?
— Только без жертв!
— Нет, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай!

Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.

— Идите, идите. Мы вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!

— Пиши с новой строчки: "Обед". Подчеркни. От супа отказалась.
— Три порции шашлыка — выбросила в пропасть.
— Вино. Разбила... две бутылки.
— Три!

— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

Между прочим, в соседнем районе жених украл... члена партии!

Ах, этот жених, аморальный тип! Кстати, вы не знаете, кто он такой? Подлец ничтожный!

...и принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что совершенно точно сосчитала, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзды на небе. Так выпьем же за кибернетикэ!

Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты!

— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?

Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!

— Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, что если вы откажетесь, они вас... Зарежут... Шутка.
— Шутка!

Спасибо, я постою...