Смешные цитаты и высказывания (45)

Я покидаю вас оплодотворённым.

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

— В библиотеку запишусь, рассказ «Каштанка» дочитаю.

— Нас арестовали за то, что мы были чёрными в пятницу вечером.

— Зачем тебе миллион, что ты будешь с ним делать?
— Я не знаю, что мне без миллиона делать, а с миллионом мы как-нибудь разберёмся!

Порой человек устает бежать. Мир очень мал, когда некуда идти.

Если брак их встреча предвещает
И к тому же выбор не богат,
Женщина мужчине все прощает,
Даже если он не виноват.

Женщины умеют хранить тайны только сообща.

Когда от скотства, подлости и чуши
Ослабевает к жизни интерес,
На воспаленную от треволнений душу
Полезно ставить спиртовой компресс.

Надури ближнего своего, ибо дальний надурит тебя и возрадуется.

— Так вот спрашиваю: как по-украински «кот»? Он отвечает «кит». Спрашиваю: «А как кит?» А он остановился, вытаращил глаза и молчит. И теперь не кланяется.

Гребер достал спиртовку. Он не знал, можно ли зажечь ее, а потому последовал старому солдатскому правилу: действуй, пока никто не успел тебе запретить.

— Не вздумайте меня провожать, а то подумают, что мы вместе!
— Я что, выгляжу как член общества защиты обезьян?
— Нет, просто как член.

Учителя математики звали Василий Васильевич, и фамилия у него тоже Васильев, а потому и прозвище - Вася-в-кубе.

Я ничего не имею против сплетен, хотя бы и злостных. Сплетня делает людей гораздо интереснее, чем они есть.

Каждый хочет вернуться к природе. Но никто не хочет пешком.

Чем вы занимались, пока обезьяна превращалась в человека?

Все неприятности с будильником состоят в том, что всё, кажущееся разумным в момент его включения, выглядит верхом абсурда, когда он звонит.

— Я был в баре и услышал твои крики. Допил чай, доел булочки и примчался со всех ног.

Пунктуальность — это умение предвидеть, на сколько опоздают другие.

Джентльмен должен уметь описать красоту Лоллобриджиды, не описывая руками дуг.

В школе мне лучше всего давались прогулы.

Из всего, что я потерял, мне больше всего не хватает мозгов.

Старуха была "с приветом" и сейчас пыталась передать мне этот привет.

– Про бога-то знаешь?
– Знаю. Бог – это на кухне у Аннушки висит... в углу. Христос Воскрес его фамилия...

Если вы собака и если ваш хозяин предлагает вам носить свитер, то предложите ему, чтобы он носил хвост.

Люди поделены на две категории: негодяи и негодяи. Если у вас нет денег, вы, разумеется, негодяй; если же у вас есть деньги, вы, несомненно, негодяй, иначе бы у вас не было денег.

А чего хорошего в раю? Околачивайся там целый день с арфой!