— Не вздумайте меня провожать, а то подумают, что мы вместе! — Я что, выгляжу как член общества защиты обезьян? — Нет, просто как член.
— Да за кого вы меня принимаете? За крашеную куклу, у которой все мозги ушли в задницу? — Трудно поверить, что ваши мозги столь внушительны!
— Браки совершаются на небесах. Иногда — умственно отсталыми ангелами.
— Вы знаете, как называются люди, которым кажется, что все их преследуют? — Да. Проницательные.
— Я предпочитаю привлекательных, атлетически сложенных мужчин. — Ну, может, я успею накачаться до нашей следующей встречи...
— Если не оставите меня в покое, уже завтра будете петь в хоре кастратов!
— Я принесла русскую водку. — Смотри не урони, а то взорвешь тут все!
— Никакие микробы не смогут жить в вашем организме, они не выносят холода.
— Я нашел пропавшего Пикассо. Это была картина «Девуша с гитарой» в стиле кубизма. Картину-то я нашел, но еще 2 часа искал, где у нее нос!
— Я подумал, вам понравится, что тут так накурено. Никто не заметит, что вы не накрашены.
— Может, пройдёмся по ресторанам? — Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи. — Именно так я и планировал.
— У меня беспорядок. Если бы я знал, что вы придете, попросил бы горничную разложить грязь покрасивее.
— Что вам принести? — Сырный пирог с черешней, чернослив и две шоколадки «Hershey». Да, и еще сладкое на десерт.
— Вы очень сексуальны, даже несмотря на то, что в определенном ракурсе похожи на Бенито Муссолини.