“Невероятные приключения итальянцев в России”

— По матрёшкам!

— Когда у меня будет много денег, я займусь медициной и буду делать пластические операции.
— А почему пластические?
— Чтобы привести в порядок физиономию твоей сестры.

Не зли меня — убью!

— Ой, как красиво! Как в аквариуме!
— Не открывай окно, болван!
— Осторожно, рыбку задавишь!

— Розарио Агро ещё никто не убивал!

— Андрюша, ты хочешь заработать миллиард?
— Да!!!

— Я единственный ребенок в семье!
— И тот дефективный!

— Не ешь меня, я невкусный!

— Я — «Окунь», я — «Окунь». Докладываю со дна Невы. Клад наш.

— А невеста у тебя есть?
— Есть! Только она пока об этом не знает.
— А как ее зовут?
— А этого пока я не знаю...

— А вы знаете, что у вас аппендицит?!
— Какой аппендицит?! У меня нога сломана! Не видите?
— Как будто при сломанной ноге у вас не может быть аппендицита! Обнаглели эти больные...

— Поставь и поцелуй! Да не так! Ее поставь, а меня поцелуй! Я — мать!

— Это опять ты, проклятый хромой негодяй?! Прощайся со второй ногой, будешь хромать на обе!
— Не надо! Я сам!

— Я очень, очень богата!
— Не волнуйся, это пройдет!

— Беременный? Кто беременный?! Розарио Агро ещё никто не называл беременным!

— Да будет тебе вода пухом! Аминь!

- Утечка газа. Нам велено срочно исправить.
- Значит, мы можем взлететь на воздух?
- Обязательно. Тут ведь как: можете взлететь, а можете и не взлететь!

— Сто сорок семь... Сто сорок восемь... Сто сорок девять... сто сорок девять... сто сорок девять...
— Тебя что, заело?
— Видимо, да...