Смешные цитаты и высказывания (62)

Достань словарь и посмотри, что такое «катарсис». Если это то, чем он хочет нас замочить, я хочу знать, что это такое.

— Ты такой странный...
— Даже не представляешь.

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.

— Я работаю стриптизершей.
— А я пою попсу.
— Ты выиграл!

Когда мой хомяк умер, ваша музыка помогла мне пережить горе.

Если вы застряли в лифте, не стоит тревожиться — нажмите на кнопку «тревога».

– Ты же знаешь, как я ненавижу интеллектуалов.
– Ты хочешь сказать, что ненавидишь всех, кто умнее тебя.
– Ну да. Наверное, потому, Том, я так тебя и люблю.

Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав. Так и получалось, что мы очень часто злились друг на друга.

Твой отец был героем, Уэйд. Он ведь женился на твоей матери, верно? Ну, так вот это уже достаточное доказательство его героизма.

— Неужели я так много для тебя значу?
— В общем, да. Ведь я вложил в тебя столько денег — мне не хотелось бы их потерять.

Меня на месяц лишили прав за толкание скутера в состоянии алкогольного опьянения.

Слушай, мы же оба мужики! Кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше, но всё же...

Когда проводишь осмотр пациентки, её грудь может быть здоровой или больной, но никак не «охренительный шестой номер», понял?!

— А вы знали, что он не ваш сын?
— Догадывался. Когда я познакомился с его матерью, она была на восьмом месяце беременности.

— Кто оставил здесь анализ мочи?
— Видимо, у тебя появился тайный поклонник.

Молодые люди обрадовались. И в самом деле, прежде они просто были болваны, а теперь они вдруг стали нигилисты.

— Да, я могу это сделать.
— Это хорошо, потому что у меня есть пистолет, и у тебя на самом деле нет выбора.

Должно стараться иметь большинство на своей стороне: не оскорбляйте же глупцов.

Как Пушкин стихи пишет — перед ним стоит штоф славнейшей настойки — он хлоп стакан, другой, третий — и уж начнет писать!

— У вас есть что-нибудь на десять долларов?
— Да, две почти новые купюры по пять долларов.

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома...

— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.

— Я ничего не вижу через закрытую дверь!
— Изобретатель двери в гробу перевернулся.

— Что у нас тут? Журналы, пончики... Презервативы?
— Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю...
— И презервативы нам в этом помогут?

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек... побольше!.. больше!.. чего ты боишься, режь нормальный кусок!

— Это что внизу, пожарная тревога?
— Да. Но пол еще не горячий, можно не спешить.

Есть народная примета: если начал разговаривать с тапками — поехала крыша.

— О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
— Что, что?!
— Нет, ничего, это моя левая нога.

— У тебя отличные волосы!
— Спасибо, я сам их выращиваю.

— Вот что я спланировал для мальчишника в плане выпивки...
— ?..
— Купить много выпивки!