Смешные цитаты и высказывания (55)

- Ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!

— Ты ему сказала, что думаешь?
— Да. Правда, не вслух.

— Ну что, мне можно дать девятнадцать?
— Да. По шкале от одного до десяти, где десять означает самый идиотский вид, тебе вполне можно дать девятнадцать.

И о чем бы он ни рассказывал, всегда начинает одинаково: "я был жутко пьяный", или "мы все были в стельку", или "просыпаюсь я как-то раз на городской свалке"...

— Моника, расслабься, налей пива.
— Не хочу я пива!
— Я что, сказал, что это для тебя?

Женщина в любой момент может увидеть женскую грудь... И как это только вам работать не мешает?!

Потребляя божественные напитки, можно допиться до чёртиков.

— Знаете, Сесил, это не ваше дело.
— Совершенно верно. Поэтому оно меня и интересует. Свои дела всегда нагоняют на меня тоску. Я предпочитаю чужие.

— А вы знаете, что такое хорошая репутация?
— Это одна из многих неприятностей, которых мне не пришлось испытать.

Потешный был старик этот лорд Мортлейк! У него были только две темы для разговора – его подагра и его жена. И я никогда не могла понять, о которой из двух идет речь: он так страшно ругал и ту и другую.

Любовник не имеет никакого преимущества перед мужем: он пользуется его женой, а тот — его любовницей, и это, пожалуй, еще обидней.

— Бабка, штаны давай! В город опаздываем!

За нами столько киллботов, что и не сосчитать! Три, кажется...

— Бендер, даже твоя бабушка толкает сильнее тебя!
— Еще бы! Моя бабушка была бульдозером!

Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.

Это так же объективно, как и лысина на твоей голове!

Почитайте мою колонку, чтобы скоротать время. Минуты пролетят, как часы.

— Описывается где-нибудь расположение военной столовой?
— В этой книге такого нет, сэр.
— То есть, вы никогда не питаетесь?
— Три приема пищи в день, сэр.
— Как же вы находите столовую, если ее нет в этой книге?
— Я просто иду за всеми.
— У меня больше нет вопросов.

Имей в виду, я не провожаю тебя, я случайно свернул не туда и отмотал 26 кварталов.

Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это оценил.

Лучше всего я делаю три вещи — свою работу, глупости и детей.

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории.

Обожаю крайние сроки. Обожаю свист, с которым они, словно встречный ветер, проносятся мимо.

— А скоро ли конец света?
— Примерно через 20 минут. Пойдем выпьем.

Многие люди все больше укреплялись во мнении, что крупная ошибка была сделана прежде всего тогда, когда все спустились с деревьев. А некоторые говорили, будто даже залезание на деревья было ошибкой, и никому не следовало покидать океаны.

Умер, приняв летальную дозу кирпичной стены при помощи «Феррари» и бутылки текилы.

— Давайте лучше кинем монетку.
— А я уже, представьте, кинул, по дороге сюда.
— И что?
— Вы проиграли.

— А что мне было делать? Он ввалился делать мне предложение, когда я собралась уходить. Пришлось обручиться с ним.
— Ничего, у нас в запасе еще 10 минут, вы и замуж выйти успеете.

Он в одно и то же время оказался в комнате с женщиной, на которой только что женился, с женщиной, на которой хотел жениться, и с женщиной, на которой его хотели женить.

Какие маленькие ботиночки... Какое маленькое чёрное платье... И, черт возьми, какие огромные трусы!