Смешные цитаты и высказывания (19)

— Прости, что я накричал на тебя!
— Если б меня не было, на кого бы ты кричал?

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача — организовать их встречу.

— Я ж сама по медицине! Я уборщицей в поликлинике работаю.

Чтоб я вас так забыл, как я вас помню!

Женщины всегда упрекают мужчин, что их интересуют только женская грудь и бутылка, но забывают, что, родивши мальчика, сами сначала дают ему грудь, а потом начинают приучать к бутылке.

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Лучше уж петь в опере, чем ее слушать.

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

Избегайте секса. После него дело обычно доходит до поцелуев, а там и до разговоров.

За наши грехи бог послал нам два вида лекарей: одни помогают нам умереть, другие — мешают жить.

Хорошая жена всегда прощает своего мужа, когда она не права.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

Обманчива наша земная стезя,
Идешь то туда, то обратно,
И дважды войти в одну реку нельзя,
А в то же говно — многократно!

Мужчина — хам, зануда, деспот,
мучитель, скряга и тупица;
чтоб это стало нам известно,
нам просто следует жениться.

— Главное в жизни — любовь. И только. Есть ли что важнее этого?
— Кислород.

— До свидания, дефективный!

Память подсказывала ему лишь одно, а именно то, что она все это время была в отлучке.

- Во время представления в суфлёрской будке появилась пьяная офицерская рожа... в смысле... лицо защитника отечества...

- К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу.
- Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.

Это не есть суть важно...
- "Есть суть"?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка...

А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?

— Гюльчатай! Открой личико!

Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.

Тебя как, Федя, зовут?

С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.

— Пассажир может две недели сидеть, ничего с ним не будет, а курица испортится!

Жёлтые штаны! Два раза "ку"!

Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.