“Робин Гуд: Мужчины в трико” (2)

- Я молодец? Молодец!

- Я бросил клич по всей Англии, и каждая деревня прислала нам своих лучших людей! Вот они!
- У нас серьезные проблемы...

- Вы так любезны... Могу ли я что-нибудь сделать для вас?
- Да... можете слезть с меня.

- Вот он! Старик - это Локсли!
- Ты уверен? А похож на Марка Твена...

- Я прочитаю молитву на новой латыни. О господиус, услышиус нашиус молитвиус. Аминус...

- Это возмутительно! Клянусь здесь и сейчас, что верну свой замок на прежнее место!
- Да-да, ты клянешься, мы увозим. Поехали, ребята!

- Мастер Робин! Это вы!
- Да!
- Вернулись из Крестового похода!
- Да!
- И даже живы!
- Да...

- Я заплачу за это!.. ...ТЫ заплатишь за это!

- А теперь познакомься с моим лучшим другом: Уилл Скарлетт!
- Скарлетт - это для краткости. Мое полное имя Уилл Скарлетт О'Хара. Мы из Джорджии.

- Я пришел предупредить тебя, что если ты не отменишь свои грабительские налоги, я поведу добрый народ Англии на борьбу с тобой.
- И почему ты считаешь, народ пойдет за тобой?
- Потому что в отличие от прочих Робинов Гудов я умею говорить с английским акцентом!

- Слушай, Роб, быть может, нам лучше взять на битву манекены?..

- Я проиграл!.. Я проиграл?.. Подождите, я же не должен был проиграть! Ну-ка, где сценарий...

- Если вы пообещаете мне не убивать Робина, я совершу самый немыслимый и отвратительный поступок...
- И что же это?..
- Я выйду за вас замуж.

- Не желаете ли повязку на глаза? Нет? А на один глаз? А поцеловать?

- Старик, шериф утащил твою женщину! Он несет ее в башню! Он обесчестит ее в башне!

- Твое имя пропиталось зловонным запахом гнили! Отныне все туалеты в этом королевстве будут называться Джонами!
- Нееееет!
- Увести его!
- Нет, нет, подождите!
- Заточите его в лондонский Тауэр и включите в программу экскурсий!

- Подержите это, святой отец.
- Раввин!
- Неважно.

- Хорошо быть королем...

- Робин из Локсли! Где твой король?
- Король? Или кинг? Кого вы имеете в виду? Короля Ричарда? Короля Людовика? Кинг Конга? Ларри Кинга?

- Я только что сообщил им хорошую новость!.. И я... я в таком дерьме...

- Следи за моим тылом!
- По твоему тылу только что дважды ударили.
- Спасибо...

- А это что?
- Твой отец просил меня отдать это тебе. Он сказал, что там находится ключ к величайшему сокровищу нашей страны... Можно я его возьму?
- Ммм... нет, Мигало. Наверное, я все-таки должен исполнить желание своего отца.

- Идем, Мигало! Покинем эти удручающие развалины!

- Раньше я на тебя сердился, Локсли, но теперь я просто готов обмочиться от злости!
- Обмочиться? Я бы, болтаясь под брюхом коня, беспокоился о том, чтобы меня не обмочили!

- Какой странный ребенок...

- Брунгильда, смотри: счастливая голубая пташка!
- Эта счастливая пташка оставила на твоей руке маленькую счастливую какашку.

- Яйцо ворона... Кровь курицы... Глазные яблоки крокодила. Яйца тритона... наверное, теперь он стал транссексуалом!

- А кто ты такой?
- Ну, меня зовут Маленьким Джоном. Только ты не думай, на самом деле я очень большой!

- Да, точно, белые не умеют прыгать...

- Убейте его!
- Нет, подождите. Знаешь, мимы сейчас так дороги...