Смешные цитаты и высказывания (32)

У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?

— Надеюсь, завтра будет хорошая погода, Лэйн.
— Погода никогда не бывает хорошей, сэр.
— Лэйн, вы законченный пессимист.
— Стараюсь по мере сил, сэр.

Женщине всегда можно довериться, потому что она не помнит ничего важного.

— Вы его знаете?
— Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

— Что ты сделал с фактом?
— Поймал его и хорошенько констатировал.

— Гермес, я по тебе ужасно скучал!
— Да ты все делаешь ужасно.

– Позволь, я тебя поцелую... э... обниму... пожму руку... пошлю SMS-ку.

— Нельзя сидеть в темноте и слушать музыку!
— Можно было, пока ты не включила свет и не выключила музыку!

Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

— Да... В этом что-то есть. В основном, конечно, идиотизм, но есть.

Чем труднее становится поднять женщину, тем больше хочется её бросить.

Только устным счетом человек может доказать компьютеру свою независимость.

Джордж тяжело вздохнул, и попавшая в алкогольные пары муха сорвалась в штопор.

Природа дает детям родителей для того, чтобы они знали, как не надо воспитывать своих детей.

— Твои друзья?
— Нет, что ты! Впервые их вижу...

Задница размером с Бразилию!

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Никогда не доверяй собаке с оранжевыми бровями.

(Своей пятой жене)
- Другие были всего лишь моими женами, а ты, дорогая, будешь моей вдовой.

Если мужчина и женщина одного возраста, женщина всегда выглядит чуть старше, потому что ей на десять лет больше.

Самой счастливой супружеской парой, какую я могу представить себе, был бы союз глухого со слепой.

Стройте мосты от человека к человеку. Разводные, разумеется.

— Потрите мне спинку, пожалуйста!

— На эти деньги ты можешь купить 3484 поллитры, и у тебя ещё остаётся 92 копейки на закусь. Если ты будешь пить по литру в день, знаешь, на сколько хватит? На пять лет!
— Грандиозно! А если ещё сдать посуду!

— Пустите доброго человека! Пустите доброго человека, а не то он выломает дверь!

— Он моет макароны!
— Ну, он специалист, ему виднее...

— Любишь её?
— Кого это?
— Гречку!
— Обожаю!

— А что вам больше всего во мне нравится?
— Жилплощадь... Я хотел сказать, глазки!

— А вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям?
— Знаю, знаю. Но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.

— Тебя что, Петров, затрудняет вопрос?
— Нет, Эмма Марковна, вопрос мне ясен, меня ответ затрудняет.