Смешные цитаты и высказывания (14)

Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны...

Леди Астор:
— Если бы я была вашей женой, Уинстон, то подсыпала бы вам яд в кофе.
Черчилль:
— А если бы я был вашим мужем, то выпил бы его.

— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю горох.

— Пинки, ты думаешь о том же, о чём и я?
— Кажется, да, Брейн, но как натянуть чулки в сеточку на таракана?

Чтоб худого про царя
Не болтал народ зазря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй... втихаря.

И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но всё это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.

Поцелуй изобрёл мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

— Я не умею летать на драконе.
— Никто не умеет, пока не полетит.
— А если я ему не понравлюсь?
— Тогда приятно было познакомиться.

Не кради. Правительство не любит соперников.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

- Не спится?
- Да... Вот. Люблю прогулки на рассвете...
- Сразу на двух конях? Седалища не хватит!

Ад — единственная действительно значительная христианская община во Вселенной.

— Вот вам озверин.
— Зачем?
— Озвереете.

— Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность... ...пока крышечка закрыта...
— ...
— Надо же, мои цветные карандаши...

Там, на улице, не видно грибовидного облака?

Когда жёлудь спелый, его каждая свинья слопает.

— Как правильно написать: "кардинал" или "кординал"?.. Ладно, напишем "его высокопреосвященству"!

— На носу что?
— Бородавка?!
— Но-но! На носу — Масленица!

— Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.

— А, ладно, зажарится как-нибудь!

Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся...

— Вы лётчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.

Слушай, я сейчас там так хохотался!

— Скрипач, вместо того, чтобы все время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл...

— Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
— На! Сам делай!
— Мне нельзя, я чатланин.
— Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, а как работать, так...

Мужская версия "мы" - это "я и мой член".

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

- Сестра, а не найдется соли и лимончика, а то текилку нечем закусить?..

Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме...

Я ничего не знаю о сексе, потому что я всегда была замужем.