— У вас есть что-нибудь на десять долларов? — Да, две почти новые купюры по пять долларов.
— Только не злись на меня, хорошо? — Ладно, только не давай мне повода.
— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером. — Где? — У него дома...
У меня такое правило: либо приходи вовремя, либо вообще не приходи. Мои студенты часто этим пользуются.
— Позвони мне. — Ладно. — Подожди, но ты же не записал мой номер! — Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще. — А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.
— Как дела? — Как у льда на сковородке. Проще говоря, хотелось бы, чтобы было намного лучше.
— Я ничего не вижу через закрытую дверь! — Изобретатель двери в гробу перевернулся.
— Что у нас тут? Журналы, пончики... Презервативы? — Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю... — И презервативы нам в этом помогут?
— Это платье подчеркивает грудь. — Даже обе.
— Родители никогда не видели меня пьяной! По крайней мере, они так думают.
— Что ты делаешь? — Ухожу! — Но это же твоя квартира... — Теперь ты понимаешь, насколько я зла!?
— Что там у тебя, пирог? — Да, отрезать тебе? — Крошечный кусочек... побольше!.. больше!.. чего ты боишься, режь нормальный кусок!
Девочки дерутся — мальчики не суются!
Планы с друзьями можно отодвинуть, когда есть возможность заняться сексом.
— Это что внизу, пожарная тревога? — Да. Но пол еще не горячий, можно не спешить.
Есть народная примета: если начал разговаривать с тапками — поехала крыша.
— Ты когда-нибудь задумываешься о своем будущем? — Задумываюсь. — А я там есть? — Есть. — Значит, у тебя светлое будущее.
Помню, была у меня одна недотрога... так и не дотронулся.
— О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось! — Что, что?! — Нет, ничего, это моя левая нога.
Когда я пьян, меня трудно удержать в рамках дружбы...
— У тебя отличные волосы! — Спасибо, я сам их выращиваю.
— У меня всегда пропадают двадцатки, а у тебя их всегда много... К чему бы это?
— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается. — Снизу? — О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
— Вот что я спланировал для мальчишника в плане выпивки... — ?.. — Купить много выпивки!
— Тебя хоть раз в жизни били? — Конечно! — Не считая Моники. — Нет.
— Джо, ты не будешь есть?! — Я слишком подавлен. Через 5 минут буду.
Иногда я так жалею, что я не лесбиянка... Я что, это вслух сказал?
Спорим, я перестал слушать ее раньше тебя?
— Чендлер, ты паникуешь? — Да, присоединяйся, прошу!