“Друзья” (3)

Женщина в любой момент может увидеть женскую грудь... И как это только вам работать не мешает?!

— Слушай, потрясающий запах... Это у тебя сегодня что?
— Это я без ничего...

— Фиби, какое у вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

— Я искал тебе везде! Везде, где продают пончики.

Мне пора на работу. Никто не видел мою левую грудь?

— Он что, действительно хочет со мной встречаться?
— Судя по тому, что он влюблен в тебя до одурения, он был бы не против иногда выпить с тобой чашечку кофе.

— У вас есть что-нибудь на десять долларов?
— Да, две почти новые купюры по пять долларов.

— Только не злись на меня, хорошо?
— Ладно, только не давай мне повода.

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома...

У меня такое правило: либо приходи вовремя, либо вообще не приходи. Мои студенты часто этим пользуются.

— Позвони мне.
— Ладно.
— Подожди, но ты же не записал мой номер!
— Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.

— Как дела?
— Как у льда на сковородке. Проще говоря, хотелось бы, чтобы было намного лучше.

— Я ничего не вижу через закрытую дверь!
— Изобретатель двери в гробу перевернулся.

— Что у нас тут? Журналы, пончики... Презервативы?
— Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю...
— И презервативы нам в этом помогут?

— Это платье подчеркивает грудь.
— Даже обе.

— Родители никогда не видели меня пьяной! По крайней мере, они так думают.

— Что ты делаешь?
— Ухожу!
— Но это же твоя квартира...
— Теперь ты понимаешь, насколько я зла!?

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек... побольше!.. больше!.. чего ты боишься, режь нормальный кусок!

Девочки дерутся — мальчики не суются!

Планы с друзьями можно отодвинуть, когда есть возможность заняться сексом.

— Это что внизу, пожарная тревога?
— Да. Но пол еще не горячий, можно не спешить.

Есть народная примета: если начал разговаривать с тапками — поехала крыша.

— Ты когда-нибудь задумываешься о своем будущем?
— Задумываюсь.
— А я там есть?
— Есть.
— Значит, у тебя светлое будущее.

Помню, была у меня одна недотрога... так и не дотронулся.

— О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
— Что, что?!
— Нет, ничего, это моя левая нога.

Когда я пьян, меня трудно удержать в рамках дружбы...

— У тебя отличные волосы!
— Спасибо, я сам их выращиваю.

— У меня всегда пропадают двадцатки, а у тебя их всегда много... К чему бы это?

— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.