"Альф" (3)

Не паникуй. Я не знаю, что не делать.

— Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане... О Боже, здесь чья-то рука!
— Альф, это перчатка!

— Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично...

— Снова показывают папу?
— Нет, это я записал.
— Ты записал папин арест?
— Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки — вспомнит, каким был в молодости.

Рано или поздно эта планета уничтожит тебя.

Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе... Ну хоть сегодня... Ну хоть после обеда...

— Я только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
— В нашем саду не водятся водяные змеи!
— Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!
— Это был наш новый садовый шланг!
— Теперь понятно, почему она к крану присосалась...

— Ты не виноват, Альф.
— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.

- Что вы делаете?
- Орём на Альфа.
- Из-за денег или еды?
- Как хорошо ты меня изучила!

- Ты-то всегда прикидываешься наивным!
- Не понимаю, о чём ты говоришь...

Никто не сможет обманом лишить меня моего права на чужое наследство.

Моя беда в том, что я всегда доверяю незнакомым людям.

— Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного.
— О, ты читал мою кулинарную книгу?..

— Скажи, скажи мне еще раз... Зачем ты затопил гостиную?
— Хотел сделать каток.
— И как ты собирался его заморозить?
— Включил бы кондиционер на холод...

— Полиция приехала. Что ты натворил, Альф?
— Конечно, обвиняйте парня в платье!

— С каких это пор ты спишь стоя?
— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Ты смешон.
— Ну, не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке...

— Ты спас мне жизнь! Теперь ты — мой раб навеки...

Не оглядывайся, что-то может оказаться разбитым...

Ладно, я согласен... Только верните штаны!

— Наступает ночь перед Рождеством! Я уже спрятал все яйца!
— Но яйца мы прячем на Пасху...
— А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!

— Имитация – самая искренняя форма плагиата.

— Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность... ...пока крышечка закрыта...
— ...
— Надо же, мои цветные карандаши...

Там, на улице, не видно грибовидного облака?

— Вилли, я знаю правило: мы не едим членов нашей семьи...
— Мы не едим членов ни чьей семьи!
— А кого мы едим?

Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!

— Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!
— Мы не хватаем друг друга за горло!
— А ты наклонись...

— Я требую восстановления озонового слоя Земли!
— Альф, к субботе мы не успеем...

- Вилли, это случайность!
- Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?!
- Ну ладно, назовём это ошибкой...

- Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек?
- Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь...

Я родился в семье бедного полировщика астероидов...